Меня убивают эти строчки

[Байс]

— Я ж говорю, сила орального...

— Ораторского!!!

— И этого тоже, имеют положительное влияние...





Это мы с Мелани играем))) Не обращайте внимания)))))

запись создана: 03.05.2007 в 23:26

@темы: Comedy Club

Comments

[Мелани]

Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

[Байс]

Вчера поел я ганста-борщ

Готовил ганста-борщ какой-то ганста-рас

И был просрочен ганста-борщ

И в ганста-животе скопился ганста-газ))))))))

[Мелани]

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

[Байс]

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»

В семь десять: «Вставай, блядь!»

В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.

Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!

Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?

В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу»...и.д.))))

[Мелани]

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

[Байс]

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит))))

[Мелани]

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

[Байс]

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.



В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».

Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась))))

[Мелани]

Маргарита уооо

С третьей степенью энцефалита

Маргарита уооо

К голове оба уха пришито

Маргарита уооо

Родилась во дворе общепита

Маргарита уооо

206 килограмм целлита

Маргарита уооо

Это девушка с телом джигита

Маргарита уооо

Мелкой рябью всё тело покрыто

Маргарита уооо

Бесполезно , но всё же побрита

Маргарита уооо

В белых тапках и крышкой накрытаааа

Маааааргаааариииитаааа



Как меня прет с этой песенки)))

[Байс]

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.)

[Мелани]

И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.

А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.

А на остальное – срааать.

[Байс]

Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

[Мелани]

Аптекарь. Аптекарь,сука, крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит, где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь, сука, и спишь. Такая профессия.

[Байс]

- Мой младший брат Ляй-Шу, чуть постарше Фуй-Дзынь, потом шли Мао-Ци, Цинь-Тяо, Тяо-Сунь, Сунь-Дзынь-Дзя, Ляо-Шинь и Сяо-Ма))

[Мелани]

У природы нет плохой погоды,

Каждая погода-благодать.

Только вот в Сибири нынче жопа...

Жопу эту нужно переждать.

В заднице сегодня Забайкалье,

Там сегодня жопный холодный фронт,

А в столице все без изменений,

Жопа здесь с осадками идет.

На дорогах,сука, гололед..

Реаген резину, падла, жрет....

[Байс]

Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.))

[Мелани]

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе.

[Байс]

- Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!

- Ссать пришел?!

- Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!

- Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

[Мелани]

- Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.

- Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?

- Ну, не знаю…рублей 500

- Сиськов

- Хорошо…600

- Попкин

- 700

- Подмышкин

- У вас нормальные фамилии есть?

- Да вот, пожалуйста, Задов

- Не надо

- Залуденко

- Так это ж украинская

- Ладно, Батрутдинов есть

- эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?

[Байс]

На лобовом стекле, уставшие глаза, уснул в пути дальнобойщиик!))

[Мелани]

- Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире передача "Ищу тебя". Как свегда спонсор нашей передачи- поисковая система Яндекс..Я её ведущий, Простокваша. Простите, просто Кваша. Сегодня у меня в гостях человек, который...который потерял и ищет..Здравствуйте.

- (*упавшим голосом*) Здаастуй..те.. Я..потерял и , как Вы замечательно выразились, и ищу..Меня зовут Ник..Николай..Я из города Артемовск, что под Донецкой областью..У меня 6 лет назад была девушка, звали Надежда..

- В не могли бы помедленнее, я не успеваю плакать

[Байс]

- 3 года назад я дал вам 100 тыщ долларов. ГОТОВ ЛИ ЧЕРТЕЖ?!?!

- А это вы!! Я три года чертил ваш дом и начертил ваш шедевр.

Я прошелся по всем домам на Рублевке!

[Мелани]

Русские боятся круглого. Неужели вы не замечали, почему всех идиотов, дураков, сирот называют круглыми. Потому что это плохо. Почему на базаре ни один русский не продает что-то круглое? Другие народы продают только, русские может только подойти и сказать: "Сколько стоит?", взять, положить в непрозрачный пакет какой-нибудь, чтоб не было видно, черный, и уйти быстро. Не замечал никто?

[Байс]

— Где мой сын? Сын, приди сюда! Сына сука дебил, там же потолок низкий!))

[Мелани]

- сюита? Для фортепиано?

- (мотает головой)

- Для баяна?

- (мотает головой)

- Для музыкального треугольника?

- (мотает головой)

- арфа?

- (мотает головой)

- а для чего? ммм... для балалайки?

- (мотает головой)

- губная гармошка?

- (мотает головой)

- а что, значит, осталось... гармоника?

- (мотает головой)

- а, для органа это?

- (мотает головой)

- ну а для чего, для чего?

- знаешь для чего, когда звонишь по желтым страницам, говоришь:"Геннадия Павловича можно?" - "Ждите" и...(играет)

[Байс]

- У тебя что по английскому было, придурок? Я говорю, денег мне дай.

- How much?

- Ой, бля, заговорил!))

[Мелани]

И вот самая главная надпись-загадка. Что здесь написано, можете сказать? (СТАЧКИ МАЛБРО). Ну, «Мальборо» - понятно, что значит «стачки»? «Стачки», послушайте, это очень важно. «Стачки», по мнению этого человека, это на русском означает то, что «Мальборо» из Америки – штатский. Дайте поаплодируем им за такую находчивость…

[Байс]

— Бей меня, бей меня, отшлепай меня, возьми меня, бери спицы.

— Зачем?

— Свяжи меня!)))))

[Мелани]

Сегодня ахтунг у девчат,

Сегооодня будет практиш.

И щечки девечьи яа-яааа,

С утрааа помыт квадратиш.



Лежат девчонки,

Кричат натюрлих,

Фантастиш в руках теребяяя...

Потому что на 10 девчонок,

По сценарию 20 ребят.

[Байс]

Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко!

Гыыы)))))))