Меня убивают эти строчки

[Байс]

— Я ж говорю, сила орального...

— Ораторского!!!

— И этого тоже, имеют положительное влияние...





Это мы с Мелани играем))) Не обращайте внимания)))))

запись создана: 03.05.2007 в 23:26

@темы: Comedy Club

Comments

[Мелани]

Угу. "Ни-ка-кой! Никакой, сука, разницы!")))

[Байс]

Гыыы...Есть у меня один могильничек…)))

[Мелани]

- Сынок, зашторь штору.

- За что зашторить штору?

[Байс]

— unbelievable

— он бы выблевал?

так и будем продолжать?)))

[Мелани]

Да!

- Пустите меня в Голландию... Я... я тупо не могу здесь жить... Можно в Голландию? Можно в Голландию?!

[Байс]

Ок))

Ватсон, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вот вы мне сделали, а я вам сыграю!

[Мелани]

хммм...

- Мужские половые органы, родились в... 1869 году, в семье зажиточного крестьянина.

[Байс]

— Усами?

— Да какими яйцами?!! Усами!))))

[Мелани]

- Пойдём тогда «Парламент» купим?

- Давай, здорово. Купим «Парламент», и стрельнём у депутатов сигарет...

[Байс]

— И кто кого?

— Ну, бабушка...он меня....

— Сука!))))

[Мелани]

- спикрали! Знаете кто они? Они пида… сексуалисты!

- пидасексуалисты! Шлюх… ститутки! Муда… дяи! Мудадяи! Уехжайте отсюда, Элеонора Павловна!

[Байс]

— Так, все! С меня довольно! Хватит!

Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!

— Не надо! Не надо штрафа! Не надо!

Давай я просто отсосу…

[Мелани]

- Смотрите сверху, смейтесь, боги! Какая чушь, нелепый вздор! Почил сегодня на дороге в руках гаишника актер!

- Я на гаишника учился, а стал убийцей! О позор! С тюрьмой ведь я погорячился!

- Со смертью тоже перебор.

[Байс]

— Ебанас?

— Ну!

— Ежевика, банан и ананас?

— Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебанас! =)))

[Мелани]

В Советском Союзе краски были не только высококачественные, но и высокоток-сич-ны-е.

[Байс]

— Это Петров пишет?

— Это грибы пишут!=)))

[Мелани]

- Ты сын трудовика Скворцова?

- Да.

- «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.

[Байс]

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что — прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!))))



Случайно Галыгин попался)))))

[Мелани]

какое совпадение...)))) кстати, у меня там еще одно творение пытается родиться... но не может...



Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металлист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металлисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и, получив, высшее образование, идут работать юристами. Металлисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

[Байс]

Ха!)))

"Клянусь богами - до боли в заднице мне профиль ваш знаком!"

[Мелани]

"Да не вопрос! Да, я пил! И что? Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите! А? ведь вы мужчина, вам дано! Сегодня праздник - годовщина! И я, естественно, в говно! " =)))



К завтрашней сходке эпиграфом)))

[Байс]

Слова прям пророческие))) Я сегодня уже пьяная)))))



— Я нихрена не понимаю о чем вы говорите...

— Я говорю, дебил - динозавры идут, валим отсюда!

[Мелани]

- Как вы относить к современной мультипликации?

- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне хе-ро-во! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я этот компьютер сколько ни нюхал, ни лизал – не встав-ля-ет!

[Байс]

— Бабушка!..

— Дедушка!

— А почему груди?

— Мышцы!)))

[Мелани]

И если вы завтра не сдадите мне свои мужские половые органы, за вас их будет сдавать ваш отец.

=)))

[Байс]

— Куда вы конкретно хотите в Голландию?

— В Ротрдам… ))))

[Мелани]

- Мои пальцы не разговаривают.

- В смысле!?

- Они онемели…Держи меня…

[Байс]

— Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский!

Гыыыыы)))))))

[Мелани]

- together because, McNugets,McChikcen, Entony Hopkins, endependence day with John Travolta

- find another translator. he's not, he's crazy!(и показывает жестами)ding-dind, he's crazy!

- че это он делает!?

- понимаешь, он РАД!

[Байс]

— Можно я заказ повторю?

— Повторите.

— Значит, салат с креветками "Цезарь", да?...В жопу, не дам...

— Хааааа!!!!!!! Дорогие друзья!....

[Мелани]

- Неделю уж нет…

- Какую недели? Год!

- Отстают!

[Байс]

Под пледом с голубым,

летели в Амстердам,

Курили что ни попадя,

короче были в хлам.

Сначала был гашиш,

до этого кальян,

и в этом состоянии,

мы сели в Амстердам)))))

[Мелани]

Не плачьте, сердце раня,

Смахните слезы с глаз!

Теперь зовите меня Таня...

Вот наконец теперь я Таня.

А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС!

[Байс]

О, а это откуда?!!!!



Да, дорогие россияне, приезжайте пожалуйста в Москву, только пожалуйста, не все сразу, потому как Москва - не ПРЕЗЕРВАТИВ!

[Мелани]

А это одна песенка Тимы и Макса



- Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.

- Топором.

- Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.

[Байс]

Аааа, супер)))))



— А где ваша вставная челюсть, мама?

— Оу, вставлю...пойду и вставлю...пойду и вставлю...не вставляет!)))))))

[Мелани]

Аа! Моя любимая миниатюра у Воли!)))



- Так, ты по протоколу сейчас заплатишь 10 МРОТов мне или тотчас в тюрьму! Минутку, я давно стихами говорю?

[Байс]

— «Зопа»

— Как-как?

— «ЗОПА»!

— «Зопа»?

— «Зопа»!

[Мелани]

Панки.

Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

[Байс]

— Я рад приветствовать вас от общества писхическо-ненормальных любителей охоты и рыболовства!)))

[Мелани]

- Я в русский театр пришел, так что, пожалуйста, разговаривайте со мной на русском языке...

- Послушайте, для невеж я переведу: "ДОБАВЬ 50 РУБЛЕЙ, СУКА!!!

[Байс]

— Слушай, ты, пиписька носорога, я спрашиваю тебя совсем о другом! Ветер, ветер, я признаю твой авторитет. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Я спрашиваю, ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...

[Мелани]

- У вас дома есть фотоаппарат?

- Есть.

- Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь... Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?

[Байс]

— Ну, сука, здравствуй, сука! Как, сука, дела, сука? Я, сука, представляешь, сука, 6, сука, томов, сука, написал, сука. Новое, сука, произведение, сука, пишу: "Война, сука, и, сука, Мир, сука". Перечитал, сука, и, сука, понял, сука, что, сука, ровно, сука, половину, сука, слов, сука, надо, сука, вырезать, сука!

[Мелани]

Когда Гавр перестанет засовывать себя во все миниатюры.

Когда Незлобин наконец-то засунет себя хотя б в одну.

Когда ведущий наш Таш начнет понимать по-русски,

Он перестанет смеяться над бабушкой провинциального актера.

[Байс]

— Знакомтесь, бабушка, Эдик

— Я плохо вижу, кто эта? Эдик?... Так вы что эта... пидарасы что ли?!!! А?!! Горюшко то какое...

— Ну, бабуля... почему сразу... мы долго к этому шли...

[Мелани]

- Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?

[Байс]

— А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

— Есть! Чай!

— Чай?! А как вы чай готовите?

— Баран вынимаем — готов чай)))

[Мелани]

- Нет! Все! Довольно! Хватит! Садись в машину и пиз…. Жуй! Пшел вон, водила!

[Байс]

— Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

[Мелани]

..заживут теперь бабы наши, потому как нету больше Змея Горыныча, а один только Гей Горыныч!

[Байс]

— Иван.

— Ургант?

— Обычный.

— Чудище.

— Поганое?

— Ургант. Отпусти руку, щекотно... Я тоже тебя себе, другим представля...ЛО))))

[Мелани]

и это все? После того, что между нами было? А где прощальный поцелуй? А пожелать счастливой мне дороги? Не пожелал… что ж, смейтесь дальше, боги. Другого я не ожидал!

[Байс]

— Чтоб не пристегнуты все были за рулем.

— Да!!

— Чтоб в запорожце в восьмером.

— Да!!

— Чтоб вместо штрафа предлагали вам интим...

— Естественно, ХОТИМ!!!!

Гыыы)))

[Мелани]

- Хорошо, где Белка и Стрелка, а?

- Ну, они же животные!

- А я, бл*ь, предмет?!

ыы))

[Байс]

— Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?

— Есть!

— Какие?

— Но они не музыкальные!

— Какие?

— Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя…

[Мелани]

"Нам навстречу выбежал медведь, и тут мы с папой.. родственники" - внезапно напоминает нам Петров!

[Байс]

Песенка)))



В доме 18 на Цветном бульваре

Не было девченок во дворе,

Пацаны решили, что Серега

Самый симааттиишшшшный во дворе!



Оооо, пацаны решили, что Серега

Самый симпатииишшшшный во дворе!



Правда не знаю, на счет бульвара...не слышно точно))))))

[Мелани]

гыыы)))

- Послушайте, это семейный бизнес! Мой отец был трудовиком, мой дед был трудовиком и я буду трудовиком. И мой сын от вас будет трудовиком, Мария Ивановна!

[Байс]

— Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё! Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ"))

[Мелани]

Женщины России букв словосочетание, женщины России, запишите мой номер 89164421743. Запомнить очень просто! Записала и всё. Звоните в любое время. У меня все входящие бесплатно. Женщины России, люблю вас! Молодцы вы, женщины России!



ыыыыы!!!

[Байс]

— Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?!

— Четверг!

— Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы???

— Ой, приколоться нельзя (чмок)…

[Мелани]

Наюморосил для россиян Мартиросян – юмор резкий, смеялись россияне Мартиросяну неистово сызмальства...

[Байс]

— Как доставить бабе оргазьму?

— Оргазьму?

— Ну, оргазьмус - англисское слово! Оргазьмус!

— Канчу что ли?

— Ну да, канчу!



Бля, мну падсталом)))))

[Мелани]

я тоже)))



- Сейчас во мне борются два человека: генетик и отец. Отец говорит: "Пусть Игорь и Валюша живут доолго и счастливо! Генетик же говорит: "Пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК!!!"

[Байс]

— Значит, ежели…

— Да…

— Ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские

— В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!

— Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?

— Клянемся!

— Клянемся?

— Что клянемся?

— ОТСОСАТЬ!

— А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы… )))

[Мелани]

Для Москвы есть два варианта: первый – Нерезиновск, второй – Понаехаловск. Санкт-Петербург. Всего одна версия, но очень точная – Онсамоттудавск.

[Байс]

— Да потому, что я сержант милиции И-ВА-НОВ! Значит так… значит, ты *указывает на богатыря* и вот эта ХЕРНЯ *тычет пальцем в коня*… Я тя спрашиваю, это КТО вообще?!

— Яяя… это… яяя… мой… первый… раз… его вижу!

[Мелани]

- Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережешь, просто не бережешь себя.

- Говори.

- Говорю. Я была на концерте у Укупника.

- У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты была всю ночь?

[Байс]

— Я те щас уроню!! Я те щас уроню тебе! Это что такое? Что эт такое? у тя писка встала чтоли я не пойму?! Почему у тебя писка встала, я не понял?

— Я подумал, как в воду входить буду.

— Ага! Знаешь что! Нука быстро убери это! Убери это быстро!!

— Куда я уберу, у меня только плавки!

— В плавки убери!!!)))))

[Мелани]

Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.

[Байс]

— Роман скажите пожалуйста а удалось ли вам уже побывать в штабе фестиваля? Э,Роман

— Штаб фестиваля находится прямо за мной

— Да-Да-Да-Да!

— Лучшие барды страны за моею спиной

— Вот-Вот-Вот-Вот!

— Щас мы пойдем и послушаем песни гита-а-ар!

Ой, здесь дерьмо, ой, пердолят кого то еще! ))))

[Мелани]

- Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…

[Байс]

Шел отряд по берегу,

Шел из далека,

Шли под красным знаменем

Фаны Спартака!

Голова повязана,

Кровь на рукаве,

Мало их приехало —

В город на Неве!!!



Няяя... люблю эту песенку))))))))

[Мелани]

я тоже)))



Я в ответе за все, что сейчас рассказал-

Человек я не пьющий, просто в пуще живущий!!

[Байс]

О, наконец настал тот час,

Когда я вновь лежу на Вас,

Уже надеясь на взаимность.

Мммм…

Так будет крепче наш союз.

Вам неудобно – это минус.

А мне по кайфу – это плюс))

[Мелани]

И на закате - вперед. И ровно в полночь – назад.

И на рассвете – налево. И на закате – направо.

И таким вот макаром наша рота солдат

Обходит ровно за сутки. Квадрат. Квадрат. Квадрат.



ржала долго)))

[Байс]

ржала долго))) — ппц, щас умру) Супер!!!!



Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

[Мелани]

А это меня добило.



Как же так случилось, и в какой связи?

Девушка шагает на узи.

Обходя сторонкой всех мужчин,

И у неё на это 5 причин.

1ая причина - это я.

А 2ая - все мои друзья.

3ую причину не скажешь в слух.

В принципе и хватит первых 2х.

[Байс]

Гыыы))))



— Идет, кажись…

— Как идет? А шо ж не летит?

— Аэрофобия, говорят, у него.

— Ишь ты! Скотина, а болезни человеческие!)))

[Мелани]

Он – параноидальный маньяк из Петербурга. Она – бабушка – олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя «Идиота» и «Братьев Карамазовых». «Преступление и наказание» - читайте в библиотеках страны.

[Байс]

— АААА!!!!

— мм...мандат…мандат…

— ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!

— …ты знаешь, на что давить…

— Шандыбин!!

— Ты извращенец??

— ДА!!! МАНДАТ!!!!

Гыыы)))

[Мелани]

«Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти.

Гыыы))

[Байс]

Группу «Король и шут» случайно убрала с дороги мусороуборочная машина! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум»!



Не удержалась)))

[Мелани]

- Что напишут участникам Дома- 2 в трудовой книжке по завершении проекта?

[Байс]

Гы))

Что они идиоты напишут)))



Здравствуйте мои внучата и внучатки! Девоньки мои, сегодня бабка поведуха Кузьминична научит вас гаданию на катехах. ОЙ! *Бьет себя по рту*На какушках, на какушатах. Усаживайтесь поудобнее, будем гадать…

[Мелани]

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка:

1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы – говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)

Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

[Байс]

Последня прикольная)))))



Гаишник подходит и своим жезлом начинает бить водителя по голове.

Г(хныкая) - Сволочь такая...Как я ненавижу вас всех, водителей(Тимур что-то бормочет)Скотина, тварь... Мразь, ты у меня будешь гнить, будешь гнить в тюрьмах ГиБДД, будешь гнить у меня в тюрьмах...))))

[Мелани]

- Абонент не отвечает или находится в розыске

- Абонент не отвечает или на Х** больше не звони сюда

- Абонент не отвечает или все временно не доступен, попробуйте перезвонить в другой жизни

[Байс]

— Все нормально, пробок нет, сообщает водитель из Воронежа. «Второй день стою в пробке на третьем транспортном – закончился бензин и заклинило дверь», - сообщает Анжелика на «КАМАЗе». «У тя, чё, глаза на жопе, дура?!», - сообщает нам министр культуры на «Волге». «На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», сообщает бывший владелец «Мицубиси».=))))

[Мелани]

- «Вождь абориге…заставл…нас сос…»

- Вождь аборигенов заставляет посылать их сигналы SOS. Вождь за папу!



Гыы...

[Байс]

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

[Мелани]

- В нашей секте выдают 3комнатные квартиры в центре Москвы!

- Да вы что!Я хочу в вашу секту!

- Наша секта принимаем всех желающих!

- Запишите меня в вашу секту!

- Но в нашей секте нет голубых!

- Вычеркните меня из вашей секты!



У меня уже истерика)))

[Байс]

Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!



Чего-то меня на Галыгине заело)))))))))

Это наверное из-за того, что у него ДР сегодня))))

[Мелани]

Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.



Галыгин, сука, прикольный)))

[Байс]

....Видно я забыл про гордость:

Телку надуваю я...

Через ротовую полость!

Телку ставлю на комод!

А на ёлку ставлю телку!

Теперь в телке будет ёлка,

Теперь в телке будет елка!

Здравствуй Жопа новый год! =)))

[Мелани]

Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

[Байс]

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

[Мелани]

Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

[Байс]

— Ладно, а деньги у вас есть?

— Есть, триста рублей…

— Триста рублей?!

— Триста рублей…

— Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!



Все сотый комент!!!!

Даже как-то жалко заканчивать)))))

[Мелани]

Продолжаем)))



- Собака БЭскервилей была написана так! Однажды у меня дома кончился опиум, я, естественно, разбил скрипку, и была у меня дома собака, ну шавка такая! Ну у этих соседей БЭскервилей украл, да!Она однажды нагадила на кухне, ну мордой в этот, как его?

- Фосфор?

- Зачем в фосфор? Ну в опиум! в опиум!мордой я ее засунул. и потом собачка умирает.

[Байс]

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!

10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?

9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!

8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!

7: Дорогой, я ударила наш Lexus…

6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!

5: Не догонишь – не догонишь!!!

4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!

3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…

2: (басом) Э, кто мыло уронил???

1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!

Гыыы))))

[Мелани]

- Как какое какао? Какао как какао!

- Как какое как какао какао как какао? Какое какао?

- Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!

- В какао кот накакал?

- Кот накакал в какао и наплакал?!

[Байс]

— Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца, что? Висит линия яиц! )))

[Мелани]

А рядом с фонтанами на скамейке,

Сидят девчонки - Анька и Танька,

Танька гладит коленки Аньки,

Сомнения нет - они лесбиянки.

[Байс]

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть

[Мелани]

- Роман и последний вопрос! С вами то-что, вас не задело?

- Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз естественно было больно, а второй раз даже приятно, вы знаете! Татьяна!Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!! Кхе-кхе люблюадь! Еду в Москву!

[Байс]

— Здравствуйте. Московское время: без двадцати шесть утра и мы начинаем программу»Нагни Подмосковье».Здравствуйте. и сегодня мы поговорим о такой увлекательной теме, как синтез земляники. Я вижу, что даже самые маленькие потянулись к голубым экранам.

Гыыыы)))))

[Мелани]

- Роман, последний вопрос, как мужчине.

А сами вы на какой машине?

- Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,

Старый форд мой давно издох,

На московских изогнутых улицах

Я хожу, как последний лох! Татьяна?

[Байс]

Между девственной Кампучией и таинственным Вьетнамом раскинулся красавец Западный Лаос. Символы Западного Лаоса: лаось и лаосось символизируют лень и антисанитарию. Денежная единица Лаоса – американский доллар, найденный лаосцами в джунглях в 77-ом году.))

[Мелани]

А шансон когда слушаешь, вот только успел исполнителя полюбить - все, раз - он исчез лет на 5-на 7.Потом амнистия, новые хиты сразуже.

[Байс]

— Дональд?!! Дональд Дак?!! Так давайте же их познакомим!!!!!

[Мелани]

- Хватит,сын.А причем здесь я?!Хватит,я сказал!Кто в трех-летнем возрасте говорил мне:"Папа,папа!Я хочу жить как рыбка!"..."Хочу сосать червей и жидко какать!" Кто?! "Я хочу жить в аквариуме!" Кто?! "Папа,сделай мне морской тюнинг!"Это и есть твой лучший морской тюнинг!Ихтиандр...

[Байс]

— Господин судья!!! Не могли бы вы не делать это на моего адвоката!!!))))))

[Мелани]

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

[Байс]

— Интересно!

— Да! Видимо, что-то случилось…

— Очень интересно! )))

[Мелани]

Близнецы. Близнецы, сука, странные. Близнецы - это те, кто родился в конце весны, либо в начале лета. Согласитесь, сука, странно, когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать, либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огненной собаки, а участковые, как вы понимаете, ВСЕ.

[Байс]

Ааа! Это ж про меня) Гыыы)))



Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!))

[Мелани]

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

[Байс]

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького!))))))

[Мелани]

- Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.

- У кого сосут?

- Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!

[Байс]

Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта,

Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета.

Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены:

Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр... Армены!)))

[Мелани]

- Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…

- И смешало?

- Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?

[Байс]

И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем.



Гыы)

[Мелани]

Почему русские, когда опасность, когда нечистая сила, круги начинают чертить? Понимаете, да, подсознательно все знают - все плохое в России связано с круглым! Плохая погода как называется? Кружит метель. Не квадратит, не треуголит, нет таких глаголов в русском языке, нет - кружит! Плохое самочувствие, что? Кружится голова! Не квадратится, вот Дана Борисова говорит, а кружится голова! Ночью бухал, не спал, утром что? Круги под глазами. Не треугольники, не ромбы, не овалы. Да-а. Круглые сутки пьют, кстати, русские пьют круглый год для того, чтобы не замечать, что год круглый. Заметят, что год круглый - все, хана. Издревле, славяне еще понимали, что круглое плохо, пытались бороться, брались за руки, вели хороводы, орали песни, чтоб не бояться хоровода, нет! Пытались вот так вот из себя вот выгнать эту боязнь круглого.



ыыы)))

[Байс]

Кто-нибудь когда-нибудь говорил Джастину Тимберлейку, что он похож на солиста группы Фактор-2?))))))

[Мелани]

Я достаю из широких штанин,

Кричали женщины ура

И в воздух чепчики бросали.

Ко мне он бросился на грудь,

И спросила кроха:

«А у отца то большая семья?»

Хорошая девочка Лида.

[Байс]

— Мафусаил?

— Охренеть! Мы девять месяцев ждали кого?! Мафусаила!!! Зашибись просто!!!))

[Мелани]

- Вы не могли бы отвезти ваше транспортное средство на 30 см. назад.

- А в чем дело- то?

- дело в том, что ваше транспортное средство находится на ноге испектора Баранюка.

[Байс]

"Как тут не купить туфельки, когда на весь магазин -Милый, ну купи, а я вечером сделаю как ты любишь- И все думают- Вот это жена... вот это молодец...- Но никто не знает, что "как ты любишь"- это сранный борщ" )))

[Мелани]

-Ты знаешь, что напрасно называют плотью крайней, ты увидишь он бескрайний я тебе его дарю!

-Пошел отсюда, скотина! Итак с нами был самый ненужный певец Российской эстрады - Ромати!

[Байс]

— Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…

— Аааа!Трахнуть что-ли?

— Пошляк! Я люблю ее!))

[Мелани]

- Я сейчас вызову охрану!

- Слышь, ты, медиум хренов! Охрану он вызовет. Ты еще Сталина вызови!

[Байс]

— Ты любишь меня?

— Люблю. Тебя любит Фролов Эдуард...

— Слушай, Никифоровна, мой же гомик... (слышит фамилию) Фролов? Мой то гомик оказался, да не гномик, гомик. Чо ты ржешь? Твой то Фролов Эдик-пеедик!



Няяя))))

[Мелани]

Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!

Гыыы)))

[Байс]

Гламуры

Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

[Мелани]

- Не подходите ближе, я прошу вас, потому что сразу хочу сказать, что я вообще в ваше "ЫЫЫААЭЭАААЫЫ" не верю - это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь - все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума - считай, калека, давайте, начинайте!

[Байс]

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!)))

[Мелани]

Скажи мне «Да», и я ослаблю степлер.

[Байс]

— Ну дайте мне Чупа-Чупс!

— ЧТО?!

— ЧУПА - ЧУПС!

— Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!

— Я не понял, ЧТО?

— Я сказал заходи в ларек...

— Зачем?

—... отечественное сосать будешь!))))))

[Мелани]

Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе.

А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

[Байс]

— Дон Корлеоне, к вам Дон Гамбино.

— Скажите, что я занят!

— Но он ждет вас внизу!

— Скажите: «Александр Григорьевич занят»!

— Президент занят, понимаете!

— Он пробуется на роль!))

[Мелани]

Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты... Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

[Байс]

Сауна - комплекс мероприятий, направленных на достижение эффекта очищения тела с элементами секса и фрагментами березовых листьев на жопе.))))

[Мелани]

- РКАД- российская кольцевая авто-дорога.да, вокруг России.такая огромная автодорога.Очень удобная, чего там.В новосибирскке садишься в свое жигули,газ в пол, шестнадцать недель и ты уже оказываешься в столице Москвы- в Москве.Очень удобно.

=)))

[Байс]

Ленин:

Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, СРка левая, пистолет левый, патроны левые. Сраать, сраать я хотел на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся. И звали его - Владимир Ильич Нео, просто название не прижилось. Плохо когда вождь состоит из трех букв))

[Мелани]

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать.

[Байс]

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пидарас именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении…



Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

[Мелани]

-Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня!

-Успокойся!

[Байс]

Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем)))

[Мелани]

Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

[Байс]

Вчера поел я ганста-борщ

Готовил ганста-борщ какой-то ганста-рас

И был просрочен ганста-борщ

И в ганста-животе скопился ганста-газ))))))))

[Мелани]

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

[Байс]

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»

В семь десять: «Вставай, блядь!»

В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.

Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!

Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?

В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу»...и.д.))))

[Мелани]

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

[Байс]

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит))))

[Мелани]

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

[Байс]

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.



В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».

Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась))))

[Мелани]

Маргарита уооо

С третьей степенью энцефалита

Маргарита уооо

К голове оба уха пришито

Маргарита уооо

Родилась во дворе общепита

Маргарита уооо

206 килограмм целлита

Маргарита уооо

Это девушка с телом джигита

Маргарита уооо

Мелкой рябью всё тело покрыто

Маргарита уооо

Бесполезно , но всё же побрита

Маргарита уооо

В белых тапках и крышкой накрытаааа

Маааааргаааариииитаааа



Как меня прет с этой песенки)))

[Байс]

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.)

[Мелани]

И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.

А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.

А на остальное – срааать.

[Байс]

Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

[Мелани]

Аптекарь. Аптекарь,сука, крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит, где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь, сука, и спишь. Такая профессия.

[Байс]

- Мой младший брат Ляй-Шу, чуть постарше Фуй-Дзынь, потом шли Мао-Ци, Цинь-Тяо, Тяо-Сунь, Сунь-Дзынь-Дзя, Ляо-Шинь и Сяо-Ма))

[Мелани]

У природы нет плохой погоды,

Каждая погода-благодать.

Только вот в Сибири нынче жопа...

Жопу эту нужно переждать.

В заднице сегодня Забайкалье,

Там сегодня жопный холодный фронт,

А в столице все без изменений,

Жопа здесь с осадками идет.

На дорогах,сука, гололед..

Реаген резину, падла, жрет....

[Байс]

Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.))

[Мелани]

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе.

[Байс]

- Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!

- Ссать пришел?!

- Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!

- Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

[Мелани]

- Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.

- Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?

- Ну, не знаю…рублей 500

- Сиськов

- Хорошо…600

- Попкин

- 700

- Подмышкин

- У вас нормальные фамилии есть?

- Да вот, пожалуйста, Задов

- Не надо

- Залуденко

- Так это ж украинская

- Ладно, Батрутдинов есть

- эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?

[Байс]

На лобовом стекле, уставшие глаза, уснул в пути дальнобойщиик!))

[Мелани]

- Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире передача "Ищу тебя". Как свегда спонсор нашей передачи- поисковая система Яндекс..Я её ведущий, Простокваша. Простите, просто Кваша. Сегодня у меня в гостях человек, который...который потерял и ищет..Здравствуйте.

- (*упавшим голосом*) Здаастуй..те.. Я..потерял и , как Вы замечательно выразились, и ищу..Меня зовут Ник..Николай..Я из города Артемовск, что под Донецкой областью..У меня 6 лет назад была девушка, звали Надежда..

- В не могли бы помедленнее, я не успеваю плакать

[Байс]

- 3 года назад я дал вам 100 тыщ долларов. ГОТОВ ЛИ ЧЕРТЕЖ?!?!

- А это вы!! Я три года чертил ваш дом и начертил ваш шедевр.

Я прошелся по всем домам на Рублевке!

[Мелани]

Русские боятся круглого. Неужели вы не замечали, почему всех идиотов, дураков, сирот называют круглыми. Потому что это плохо. Почему на базаре ни один русский не продает что-то круглое? Другие народы продают только, русские может только подойти и сказать: "Сколько стоит?", взять, положить в непрозрачный пакет какой-нибудь, чтоб не было видно, черный, и уйти быстро. Не замечал никто?

[Байс]

— Где мой сын? Сын, приди сюда! Сына сука дебил, там же потолок низкий!))

[Мелани]

- сюита? Для фортепиано?

- (мотает головой)

- Для баяна?

- (мотает головой)

- Для музыкального треугольника?

- (мотает головой)

- арфа?

- (мотает головой)

- а для чего? ммм... для балалайки?

- (мотает головой)

- губная гармошка?

- (мотает головой)

- а что, значит, осталось... гармоника?

- (мотает головой)

- а, для органа это?

- (мотает головой)

- ну а для чего, для чего?

- знаешь для чего, когда звонишь по желтым страницам, говоришь:"Геннадия Павловича можно?" - "Ждите" и...(играет)

[Байс]

- У тебя что по английскому было, придурок? Я говорю, денег мне дай.

- How much?

- Ой, бля, заговорил!))

[Мелани]

И вот самая главная надпись-загадка. Что здесь написано, можете сказать? (СТАЧКИ МАЛБРО). Ну, «Мальборо» - понятно, что значит «стачки»? «Стачки», послушайте, это очень важно. «Стачки», по мнению этого человека, это на русском означает то, что «Мальборо» из Америки – штатский. Дайте поаплодируем им за такую находчивость…

[Байс]

— Бей меня, бей меня, отшлепай меня, возьми меня, бери спицы.

— Зачем?

— Свяжи меня!)))))

[Мелани]

Сегодня ахтунг у девчат,

Сегооодня будет практиш.

И щечки девечьи яа-яааа,

С утрааа помыт квадратиш.



Лежат девчонки,

Кричат натюрлих,

Фантастиш в руках теребяяя...

Потому что на 10 девчонок,

По сценарию 20 ребят.

[Байс]

Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко!

Гыыы)))))))

[Мелани]

Киностудия имени Горького?

- Да, да, да..отдел, отдел..

- Имени Сладкого!!!

Гы)))

[Байс]

"Тра-та-та, тра-та-та, мы несем с собой крота,

Тузика, пилюльку, кошку, бабабульку,

Павиана и пиранью, вот такое вот собранье.."))

[Мелани]

Ветер по морю гуляет...

А кораблик не вставляет... да...

Пристает..

к царице гости..

Царь Салтан зовет их..

ТВАРИ!!!

Ой,вы гости,господа,долго ль ездили..

КУДА,БЛ....!???!Ну-ка руки убери!!!

Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..

Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира...

В свете вот ж какое диво...остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..

С рифмой не согласен он!!!

[Байс]

— Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?

— Ну, не знаю…рублей 500

— Сиськов

— Хорошо…600

— Попкин

— 700

— Подмышкин

— У вас нормальные фамилии есть?))

[Мелани]

- слова помнишь?

- Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами…

- Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом.

- Хорошо, поехали…

- Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели!

[Байс]

"Полдень, полдень, жаркий полдень, на воду причал.

Босоногий Игорь тарантеллу танцевал..." )))))

[Мелани]

- Я работаю на презервативной фабрике.Когда я работал на консервной фабрике, ты же не спрашивала, почему у меня консервы в кармане!

- Да, но ты не приносил домой открытые консервные банки!С остатками килек! Что это у тебя там за фотография голой бабы?!?

- Это Лидия Петровна.

- Голая Лидия Петровна?!?

- Голая Лидия Петровна.Да, она работает у нас на заводе.

- Где?!?

- На презервативно-литейном цехе.

- Кем?!?

- формочкой.

[Байс]

— За кого вы болеете?

— За Зенит!

— Глупый вопрос…

— Я не хочу называть фамилию судьи…

— Пусть будет Иванов

— Пусть. Эта интеллигентная публика, болельщики, как – будто они репетировали годами. Намекнули ему, что он гей: «Судья пидорас, судья пидорас, судья пидорас». Я говорю: « Он не пидорас прекратите немедленно. Как вы смеете называть этого тонкого милейшего человека пидорасом. Он не пидорас», а они: « Он пидорас». Я их переспорил. Они согласились со мной. Но виноваты в этом вы москвичи.

— Я конечно в Москве лимита, но я не согласен, что Москва во всём виновата. Разве это не ПётрI завез в Россию?

— Послушай, лимита, надо знать историю. Петр привёз картошку и табак. А вот Хрущёв сказал всей московской интеллигенции: «Господа вы чё все пидорасы?»

— Если Хрущёв сказал в Москве. Значит она во всём виновата?

— Так. Да-да-да.

— Я стану на защиту москвичей, потому что я считаю, что это всё пришло из Питера.

— Кто первый встанет, тот первый ляжет!

[Мелани]

- Так, всё! Всё, пошёл на кол отсюда! Я говорю, пошёл на кол отсюда!

- Как пошёл на кол отсюда???

- Пошёл на кол и ещё вот что: убей 365 печенегов, расстреляй 500 бояр и убей Хазар! Всех Хазар к чёртовой матери!!! Иди, выполняй.

- Батя, где логика?

- В смысле?

- Что я скажу, кто это сделал и для чего?

- Передай им вот что *Кхак Кхым* Иван "РЮРИК" Грозный специально для КОМЕДИ КЛАБ!!!

[Байс]

— Смотри!

— Что это?

— Это письмо от капитана Гранта

— А кто ты?

— Я сын капитана Гранта

— И я сын капитана Гранта!

— Как?!? Ты же наш сосед!

— Я потом тебе всё объясню ))))))))

[Мелани]

- Гоголь, я не буду это печатать,

- (возмущаясь) То есть как это вы не будете это печатать. Я раскрученный бренд. Печатайте.

- УЙ?

- Уй.

- Гоголь, как вы себе представляете? Человек приходит в библиотеку и говорит: "Дайте мне "Уй" Гоголя"?

- Прекрасно себе представляю.

- Я не буду печатать "Уй", понятно?

- Отлично, значит "Вий" напечатали, а "Уй" не будете?

- "Вий" - это хотя бы как-то завуалировано, а тут тупо "Уй".

- Вы понимаете, что я читателя Вием к Ую готовил?

[Байс]

Жалко, жалко,

Гулко, гулко,

Палка, палка,

Булка, булка.

Гибко, гибко,

Жутко, жутко,

Рыбка, рыбка,

Куртка, куртка.

Мелко, мелко,

Руки, руки,

Белка, белка,

Брюки, брюки.

Близко, близко,

Сиська, сиська,

Польша, Польша,

Тув! И не звони мне больше!

Ла ра ла ла,

Ла ра ла ла

Ла ла ла ла ла ла ла.

И не звони мне больше!

[Мелани]

- Здравствуйте, народ Голландии. Уходит… Палимся… Уходит 2005 год. Год Голубого петуха. Этот год был особенным для Гол… Голландии. Палимся, палимся, вытащи палец из уха…

- Я не могу.

- Почему?

- Я мозг щекочу.

[Байс]

— А давай, я люблю тебя, Мутэр и Рамштайн!

— Отлично!

— Йа лублу тэбйа мутэээрррр, йа, йа…

— А что значит Мутер?

— Мутер по немецки мама!

— Мама! Лучше я люблю тебя, папа и в ватикан! Папа-немец!

— Ах, папа-немец! Йа лублу тэбйа факеееер…

[Мелани]

Следующую песню представляет группа Муммий Тролль.

-Добрый день, сегодня презентация нашей новой песни. В нашей новой песне, как и во всех остальных наших миллиардах песнях использованы все русские слова в случайном порядке. Поэтому подпеваем, не ошибёмся точно. Итак, новая песня нашей группы "Муммий Тролль".

Удивляешшься ле, зубы чистишшь ле,

Чавкаешшь ле, какаешь ле,

Вспомни занавески в оковах берлог,

И слов прощаний неминуемая

И себе говоришь..

...Если кто не понял, это уже припев...

Я болею тобой, океан,

Я болею тобой, берлога,

Лалай, лалай, лалай..

Ленин на груди октябрёнок..

Лалай, лалай, лалай..

Стержнями ле,

Прежними ле,

Брежнев ли,

Был гостьею, нет,

Языками,

Дельфинёнок ца цап...

[Байс]

— Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you))))))

[Мелани]

- Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!

- У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!!

СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!!

Пауза...

- Что случилось?

- Да хуёво всё!

[Байс]

Ой, а я и забыла уже про него)))

Ну вот чуть-чуть осталось)))))))))



Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.

[Мелани]

А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой "Open-air" такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.

[Байс]

Все двухсотый!!!!!!

Гыыы))))



— Понятно.Так значит,ну и последний вопрос:Что такое мужеложество?

— Мужеложество *задумывается*...мужчины лгут?

— Незнаешь значит.

— Незнаю видимо

— *обращается к классу* Значит бабы все выходят из класса,а у нас Факультатив!

— Факу...,что?

— Я говорю английское слово-ФАКУЛЬТАТИВ,по-русски-Зубрить у меня буде!...Пойдём зубрить буде у меня...пойдём... )))))